Reflexiones y soliloquios (Parte I)

La verdad es que pensaba ignorara campalmente todo este nido en mi cabeza, pero me di cuenta de que todavía tenía ganas de decir algo, así que haré doble post.

Me pasa, por lo general, que cuando leo me meto demasiado dentro de mis cosas que de pronto mi cuarto me parece un departamento, pero al mismo tiempo un vaso demasiado lleno de cosas que a veces creo que puede derramarse por una ventana, rompiendo mi precioso mosquitero engrapado al borde. Hoy pasó algo similar.

Así que viendo que no había nada digno de atención en el mundo cibernauta y real, me puse de acuerdo con mis aliados del mal y nos pusimos a filosofar en idioteces de las buenas. La cosa es echarse un monólogo gigante, terminarlo de una sentada, levantarse a revolotear cual mariposa fingiendo demencia y olvidando por completo todo hasta después de una horas; luego comienzas a contestarte a ti mismo pero sin pensar que eres tú. El proceso se repite hasta que pierdas conciencia de quién es el lado bueno o el lado malo, incluso llegar a pensar que realmente le estás diciendo eso a alguien más.

Suena de locos, pero con ya bastante tiempo de hacer esto acabé prescindiendo de los monólogos y me fui directo a las conversaciones a solas (ahora explico esto). Con quién platico es un secreto secretísimo hasta para las personas en las que más confío xD, así que dejémoslo en que es mi imaginación dando vueltas como avioncito de papel por todos lados, esperando hasta que se le acabe el impulso para que yo lo vuelva a empujar.

De cualquier forma desde hace mucho que hablo sola, y me da risa que en realidad no es así xD. La diferencia entre hablar solo y en hacer lo que yo hago, es que en el primer caso uno sabe perfectamente la respuesta que va a dar a cierta pregunta, porque la pregunta también la sabes de antemano; mientras que en el segundo caso: nunca sé qué es lo que voy a soltarme a mí misma, y entonces termino filosofando sobre cosas raras.

Cuando alguien me pregunta qué es lo que platico no sabría decirle. Primero: porque no quiero, segundo: porque es como los sueños: se me olvida todo o la mayoría, y tercero: porque no creo que llegaran a entenderlo nunca. Esto tal vez suena demasiado egocéntrico, pero jamás, jamás de los jamáses ha habido alguien que no sólo lo entienda sino lo fomente. Hablar de lo que pienso equivaldría a estar en una cita con el psicólogo: él pregunta y tú hablas. Lo que me pasa siempre que hablo con alguien de mis pensamientos es que al final la otra persona termina por callarse y dejarme hablar sola, no siempre de una forma grosera, pero hay veces en que hasta nada más ser escuchado cansa. Sobretodo cuando al devolverle la pregunta "¿y tú en qué piensas?" te suelta una cosa como "nada" o "pensaba en que el trabajo/la familia/la escuela bla bla bla..." y entonces se desvía a una conversación normal.

No tengo nada en contra de las conversaciones normales, pero hay tantas cosas que son así en la vida que sería lo mejor poder hablar de algo totalmente distinto. Nadie nunca me ha dicho "me gusta cuando dices esto en tus escritos", "esta figura es recurrente, ¿qué significa?", o que me haya seguido la corriente cuando digo que quiero tomar jugo de naranja caliente.

Me acuerdo que hace poco le decía a mi mamá que debería buscarse un novio más a doc con su personalidad: alegre, bailadora, graciosa, ocurrete..., pero a veces me pregunto si yo sigo lo mismo con las personas que me rodean. Una cosa es hablar de frikismo y otra hablar de intelectualidades. De pronto te das cuenta de que no siempre te siguen la corriente en tus ideas y entonces eso te hace sentir solo, creo que eso me pasa a mí con frecuencia.

Ayer estaba recordando que hacía mucho tenía una amiga con la que hablaba de cosas "tabú", y que no sólo era eso, sino que teníamos ideas comunes y por eso podíamos hablar doce horas seguidas sin hacer una sola pausa, mas que para decirnos "deja voy por la comida y subo".

Tal vez soné exagerada antes cuando dije que nadie me había seguido con mis pensamientos, y posiblemente aquella amiga haya sido la excepción; pero ahora ya no hablo con ella, y eso me hace volver a la afirmación de antes =_=. Esa es otra de las razones por las que acabé hablando "sola". Últimamente siento que mis "consejeros" (los reales) están tan a los extremos que extraño mucho a mi Justo Medio. Son como los beta-readers XD, sólo que a estos los aplicas a la vida diaria y no a un escrito.

También siento muchas veces que todos son gente normal xD: si les mencionas un tema tristón en seguida quieren ponerte de buenas o mandarte a volar, en realidad no creo que alguien realmente razone los sentimientos de la gente cuando les cuentan sus cosas, todo lo ven como un problema o una anécdota graciosa. Es como si tuvieras que elegir siempre entre estar bien o estar mal, cuando la vida no es un piso de cerámica donde unos cuadros son blancos y otros negros, como si tuvieras que cambiar de lugar en un tablero de ajedrez. Si no atacas esperas a que te coman, es lo que se me vino a la cabeza en este momento, pero creo que eso corresponde a otro tema, así que lo dejaré de lado.

Es como una receta: mal se debe convertir a bien, y bien tiene que seguirse nutriendo para llegar a mejor. Es como la bolsa de valores, sólo que esto no se traduce en dinero, según mi opinión (habrá quien crea que se traduce en lo que se le venga en gana).

Me acuerdo que en una de mis peores épocas exploré mucho mis Ratos Mal con esta amiga mía, viendo aristas y colores, como si descubrieras que te has vuelto de hielo, y en vez de apresurarte a ser agua de nuevo, te pusieras a admirar tu forma, la escarcha, incluso el olor. Y cuando acabábamos de ver lo que salía de todo aquel hielo analizábamos los resultados como si fuera un experimento, y después volvíamos a ser agua, y todo volvía a la normalidad hasta la próxima helada.

Hoy me sentí con ganas de volver a eso, así que dejé todo de lado el día de hoy, como esos retiros espirituales de los que siempre me burlo. Pensé en lo que se me dio la gana, le hablé a quien quise, escribí, dibujé, jugué, modifiqué....

Al principio sentí que me perdía de todo, como cuando me quedé sin internet un mes xD, que creí que podría estar ocurriendo el Apocalipsis del otro lado del mundo y yo no me estaba enterando. Pero tenía la computadora para checarla cuando quisiera, mis libros, mis escritos de hace años (que me resultaron la mar de idiotas y por ende graciosos). Al poco rato pensé que si alguien me estaba extrañando o necesitando para lo que fuera tenía mi número, mi dirección y mis ocho mil correos y blogs, y si realmente tenía que enterarme de algo importante, entonces Yahoo News me lo diría xD.

Así que hoy acabé con un sentimiento de frescura, como si acabara de regresar de viaje aunque siempre estuve aquí, más bien yo "fui" a los demás. Fue como tener amnesia y que de pronto te enchufaran de nuevo. Así que me di cuenta de que nadie se murió sin mi ausencia XD, eso puede tomarse como algo bueno o malo dependiendo del nivel de drama xD. A nadie le importa realmente si estoy o no, así que supongo que puedo aprovechar eso a mi favor y hacer de ermitaño de vez en cuando.

También me puse a pensar en que estaba haciendo algo que me choca que haga mi mamá: esperar a que alguien venga para que yo haga las cosas. No estoy reprochando nada XD, simplemente que me di cuenta de que desde hace rato tenía ganas de largarme a comer un pastel, de escaparme a otra ciudad y de darme algún lujo; mi estupidez radicó en que esperé a que alguien me dijera "pues vamos a hacer eso", así que me quedé sin hacer nada porque no vino ningún alguien xD. "Eso fue muy estúpido", pensé hoy, y según mis principios, eso es imperdonable.

Así que lo que voy a hacer mañana es esfumarme por mi trozo de pastel a donde sea que tenga que esfumarme, investigaré alguna forma de largarme a Puebla dentro de poco (que le tengo ganas a ese pedazo de tierra xD, y quiero comprar chunches, así que...), y pensaré bien qué lujo es el que me quiero dar de una por todas para hacer un espacio entre tanto pobreza y dármelo, todo esto sola o acompañada XD.

De pronto me siento optimista XD, y me dan ganas de volar sin que nadie me sujete y me diga "hoy no se puede porque...", la espera no me sienta bien XD, y pensar que tengo que suplicar porque alguien me acompañe para hacer lo que yo sola puedo hacer, pues como que me llegó mi "momento de verdad", como diría Edgardo XD.