Reflexionando

Realmente no es fácil seguir cuando te falta una persona en la que habías puesto ilusiones y sentimientos muy fuertes. Admito que sí, desde el inicio cuando buscaba pareja dije que estaba dispuesta a quererla olvidándome de todas las reglas y "requisitos" que antes ponía, pero también reconozco que se me salió de control xD. En serio llegué a amar a estar persona, aunque no se lo crea xD, y aun ahora me duele de una forma inimaginable que las cosas ya no puedan ser por motivos que no considero suficientes.

Entendí muchas cosas, vi las cosas de fuera y no me parecieron justas, me di cuenta de que no era yo la pasiva de la relación, ni fue mi culpa que las cosas fueran mal. Pero no escribo esto para echarle la culpa a él o a mí, eso ya no importa, las cosas pasaron, tuvieron un significado diferente al de ahora para cada uno de nosotros, las disfruté, las di, las recibí, me ilusioné y me desilusioné, y todo esto contribuye a mi experiencia, buena o mala dependiendo del caso.

Pese a estar diciendo todo esto, no estoy tan bien como aparento, por aquí o por msn. Pasé dos días enteros sin dormir, sigo sin poder comer gracias a la ansiedad que todo esto me causa, si estoy sola es inevitable que empiece a llorar, pienso en él, recuerdo sus brazos cuando me acuesto en la cama, su voz cuando miro el teléfono, su olor cuando cierro los ojos. La verdad jamás me había pasado así xD. Ni siquiera me deprimía en los rompimientos, era borrón y cuenta nueva y a seguir con la vida. Pero esta vez es diferente: quería que las cosas fueran para siempre, realmente quería estar con él y que él quisiera estar conmigo.

Obvio que lo que más duele es cuando tú te quedas con todas estas cosas dentro de ti, con ganas de salir y desbordarse sobre esa persona, pero a él no le interesa XD. Duele recordar que cada "te amo" fue desdeñado o carecía de valor por razones que desconozco. Lastima sentir que ya no te aman como antes, y que las cosas se acabaron por un error que tenía remedio, o saber que prefirió satisfacer necesidades carnales a intentar recuperar la cosas.

Una vez más, esto no es despotrique xD, no es como aquellos posts donde me dedico a hablar mal de la gente, simplemente es la verdad que siento, las palabras que salen sinceras sin necesidad de que les dé vueltas.

Ayer tuve mi revelación divina, y eso me hizo sentir mucho mejor, como no lo había estado en estas semanas, pero eso no quita muchas cosas, no quita que tenga la necesidad de hablarle y decirle el discurso que se pelea por salir a gritos, como un último intento de volver a caminar juntos.

Lo quiero, lo quiero mucho, lo extraño, pero ya no puedo decir nada sin que se transfiguren las cosas, sin que surjan más preguntas en él del tipo "¿por qué no hiciste esto?". La propuesta final que tenía fue rechazada, y ahora entiendo que ya no me toca seguir rogando por las cosas. Pero lo que entiendo mucho más es que él realmente no hará nada por esto, absolutamente, ni un intento de nada.

¿Y ahora? Ahora sólo queda seguir esa revelación, esperar, terminar de desgañitarme el alma por todo el dolor que siento, y volver a construirla. Lo que tengo más que claro, es que esta vez no quiero hacerlo sola.

En el fondo tal vez ambos nos quitamos un peso de encima: él ya no podía ni quería venir, yo no podía seguir en esa situación de altibajos donde no sabía si las cosas pasaban por su estrés o por culpa mía.

Me siento feliz por haber tenido una experiencia buena, muy corta, pero buena; por darme cuenta de que podía encontrar a alguien con el que no tenía que cambiar mi forma de ser, ni ponerme máscaras. Eso me hace pensar en que puedo volver a hacerlo: puedo volver a tener una experiencia así, puedo volver a ser yo sin cubrir nada, puedo amar a alguien muchísimo, y puedo encontrar a la persona que me responderá de la misma forma... aunque me tome para siempre encontrarlo.