Koyoi Tsuki ga Miezu Tomo - Porno Graffitti

Créditos:
Canción de Porno Graffitti.
Traducción de Hoshino Haruka.

Esta noche, incluso si no puedes ver la luna

Esta noche, la luna brilla, pero ¿dónde?
En el cielo densamente nublado.
Esta noche, ¿quién te abraza?
¿Estás solo, a punto de llorar en la lluvia?

Si estás avergonzado de ti mismo por pensar,
que tienes previsto compartir todo,
entonces toma la autoridad en tus propias manos,
sube a tu tejado, y muestra tu preocupación por este mundo.
Te encontrarás a ti mismo cuando le escupas al cielo.

Aunque quieres pretender ser un viajero,
odias los desvíos y caminos errantes.
Así que, desafiando la tormenta, bajo tu techo,
Google Search es la forma en que ves el mundo.
Nunca entiendes las palabras de amor.

Esta noche, la luna brilla, pero ¿dónde?
En el cielo densamente nublado.
Esta noche, ¿quién te abraza?
¿Estás sola, a punto de llorar en la lluvia?

La jactancia y cosas vanas a las que te aferraste,
mostraron sus rostros en tu vida amorosa,
e incluso aferrándote a sus manos separadas
era muy difícil de hacer,
aunque yo sabía que no podíamos encontrarnos.

Esta noche, si la luna está a la vista,
esperaremos entusiasmados nubes que romper.
Esta noche, me pregunto si ves la luna en el cielo que miras.

Si yo estoy, estoy bien con lo desierto;
quiero ver la luz perfecta.

Si te encuentras a ti mismo,
tu verdadera identidad desagradable.

Mentiste acerca de su insignificancia,
tenías un rostro que parecía saberlo todo,
ocultaste que no podías hacer nada,
y perdiste la verdad.

Si puedes ver las cosas invisibles,
está bien tener los ojos cerrados.
Incluso si no estás aquí,
esta noche, incluso si no puedes ver la luna.

I'm back!

Ok, el hiatus no duró mucho xD, de todas formas no estaré publicando tan seguido, pero bueno, algo es algo.

Las noticias:
1. Ya tengo 20 añejos.
2. Me aceptaron en la uni para Literatura y Letras Hispánicas.
3. Tengo facebook ._..
4. Veo gente muerta... bueno no, pero tuve revelaciones xD.
5. Pude cerrar el ciclo más doloroso de mi vida antes de que se cumpliera la fecha que había puesto para ello ^^.

Creo que tengo muchas noticias buenas xD, pero tampoco quiero ir soltando todo, porque tendría que explicar cada cosa. Me siento feliz de volver a la vida, de haberme quitado una carga sin olvidar a la persona que más quise o sentir que la estaba abandonando.

Hace poco le contaba a alguien que mi abuela me había enseñado muchas cosas, entre ellas, a sonreír siempre, y que por eso mismo me costaba mucho volver a hacerlo. Me gustó la respuesta de esa persona xD, que no recuerdo textualmente sus palabras, pero la esencia de lo que dijo se quedó conmigo XD.

Así que creo que pasé esta etapa, y ahora puedo seguir con mi vida y con mis planes macabros n_n. Ya fijé mis metas, ya sé lo que quiero en todos los aspectos de mi vida, y ahora nada más tengo que trabajar para eso.

Sou... u.u... he ahí mi post del club optimista xD... jajaja, ¡esto es todo por hoy ^-^!

Hiatus

Cerrado hasta que se me pegue la gana contar algo interesante xD.

Seguimos reflexionando

Simbólicamente pondré el día de hoy como especial, el cambio no empezó en un día concreto, pero repito, le asignaré éste para poder referirme a él xD.

Va a haber muchos cambios, y algunos, los interiores por lo menos, ya están empezando. Me siento como una nueva persona pero al mismo siento que sigo siendo yo misma, en mis mejores momentos, sólo que esta vez esos momentos van a durar. Siento alegría, siento poder xD. Hay heridas recientes que van a tomarse su tiempo en cerrar, pero no por eso dejaré de moverme, ni me deprimiré por ello.

Hoy estoy lista para quitarme el fantasma más pesado que jamás había cargado, y lo dejo ir a donde tiene que ir, me despido pero no para siempre, porque sé que nos volveremos a ver en el momento en que haya cumplido con lo que tengo que hacer ^^. Sé que ella me cuida y me quiere desde su rincón en el paraíso.

Me hubiera gustado vivir todo esto con alguien, durante un tiempo pensé y esperé que él hiciera algo. Albergué la esperanza de que viniera por mí, pero creo que esa es una esperanza que tiene que acabarse. Mientras hablábamos vi que está demasiado ensimisma en sus cosas como para hacerlo ^^, no importa que sólo tenga que estirar la mano para alcanzarme, es un toque que no va a llegar porque no es algo que él haría.

Poco a poco iré curando ese dolor, sanando las heridas, por mí misma o con alguien más. Pero eso no empañará la claridad con la que estoy viendo ahora, tenemos metas que pese a que no se interponían entre nosotros, tengo que hacerlas aunque no esté conmigo, aunque los frutos ya no los coseche con él.

Mi sentimientos no cambian, pero ya lo había dicho antes, si no se alimentan morirán de inanición, y aunque antes mencioné esto como algo malo, creo que es el proceso natural de las cosas. El estar juntos es una fantasía que se aleja hasta desenfocarse, por eso tengo que concentrarme en mis realidades, sin importar si quiero o si extraño, porque el amor llegará de quien quiera estar a mi vida ^^.

Reflexionando

Realmente no es fácil seguir cuando te falta una persona en la que habías puesto ilusiones y sentimientos muy fuertes. Admito que sí, desde el inicio cuando buscaba pareja dije que estaba dispuesta a quererla olvidándome de todas las reglas y "requisitos" que antes ponía, pero también reconozco que se me salió de control xD. En serio llegué a amar a estar persona, aunque no se lo crea xD, y aun ahora me duele de una forma inimaginable que las cosas ya no puedan ser por motivos que no considero suficientes.

Entendí muchas cosas, vi las cosas de fuera y no me parecieron justas, me di cuenta de que no era yo la pasiva de la relación, ni fue mi culpa que las cosas fueran mal. Pero no escribo esto para echarle la culpa a él o a mí, eso ya no importa, las cosas pasaron, tuvieron un significado diferente al de ahora para cada uno de nosotros, las disfruté, las di, las recibí, me ilusioné y me desilusioné, y todo esto contribuye a mi experiencia, buena o mala dependiendo del caso.

Pese a estar diciendo todo esto, no estoy tan bien como aparento, por aquí o por msn. Pasé dos días enteros sin dormir, sigo sin poder comer gracias a la ansiedad que todo esto me causa, si estoy sola es inevitable que empiece a llorar, pienso en él, recuerdo sus brazos cuando me acuesto en la cama, su voz cuando miro el teléfono, su olor cuando cierro los ojos. La verdad jamás me había pasado así xD. Ni siquiera me deprimía en los rompimientos, era borrón y cuenta nueva y a seguir con la vida. Pero esta vez es diferente: quería que las cosas fueran para siempre, realmente quería estar con él y que él quisiera estar conmigo.

Obvio que lo que más duele es cuando tú te quedas con todas estas cosas dentro de ti, con ganas de salir y desbordarse sobre esa persona, pero a él no le interesa XD. Duele recordar que cada "te amo" fue desdeñado o carecía de valor por razones que desconozco. Lastima sentir que ya no te aman como antes, y que las cosas se acabaron por un error que tenía remedio, o saber que prefirió satisfacer necesidades carnales a intentar recuperar la cosas.

Una vez más, esto no es despotrique xD, no es como aquellos posts donde me dedico a hablar mal de la gente, simplemente es la verdad que siento, las palabras que salen sinceras sin necesidad de que les dé vueltas.

Ayer tuve mi revelación divina, y eso me hizo sentir mucho mejor, como no lo había estado en estas semanas, pero eso no quita muchas cosas, no quita que tenga la necesidad de hablarle y decirle el discurso que se pelea por salir a gritos, como un último intento de volver a caminar juntos.

Lo quiero, lo quiero mucho, lo extraño, pero ya no puedo decir nada sin que se transfiguren las cosas, sin que surjan más preguntas en él del tipo "¿por qué no hiciste esto?". La propuesta final que tenía fue rechazada, y ahora entiendo que ya no me toca seguir rogando por las cosas. Pero lo que entiendo mucho más es que él realmente no hará nada por esto, absolutamente, ni un intento de nada.

¿Y ahora? Ahora sólo queda seguir esa revelación, esperar, terminar de desgañitarme el alma por todo el dolor que siento, y volver a construirla. Lo que tengo más que claro, es que esta vez no quiero hacerlo sola.

En el fondo tal vez ambos nos quitamos un peso de encima: él ya no podía ni quería venir, yo no podía seguir en esa situación de altibajos donde no sabía si las cosas pasaban por su estrés o por culpa mía.

Me siento feliz por haber tenido una experiencia buena, muy corta, pero buena; por darme cuenta de que podía encontrar a alguien con el que no tenía que cambiar mi forma de ser, ni ponerme máscaras. Eso me hace pensar en que puedo volver a hacerlo: puedo volver a tener una experiencia así, puedo volver a ser yo sin cubrir nada, puedo amar a alguien muchísimo, y puedo encontrar a la persona que me responderá de la misma forma... aunque me tome para siempre encontrarlo.